神的孩子的树屋-续

是你给予和接受爱的日子
是你庆祝心中有爱的日子
是你该高兴的日子

是我爷爷死去的日子
是我祭奠最爱我和我最爱的人们离开的日子
是我该痛哭的日子

是你心中充满爱的日子
是我的爱积攒的日子

有一首歌是这么唱的 我愿在今天 一个天使降临 显人间爱恋的日子 唱给97年4月11日死去的奶奶和05年2月14日死去的爷爷听

什么是真 什么是假 什么才算是正常人的天下

什么微笑 什么泪下 什么才能去真正地表达

什么钢铁 什么大厦 我们都失去了自己的家

----记得有个诗就差不多这样的

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那时侯,我总是脏兮兮.但却永远拥有纯洁无知美好的眼睛.是谁.为了多看一会儿这眼睛,晚回家被爸爸打.

那时侯,我还小.在陌生的地方.每天趴在幼儿园的窗户边上,等待妈妈来接我.是谁,陪我度过了在POTLAND的最后时光.

那时侯,我们还小.这又是一个新的环境.我们一起听圣经故事.是谁.教会我怎么荡秋千.我觉得我快要飞起来了.每个悠闲的下午,我和你,迎着耀眼的太阳,乐此不疲.

那时侯,我们纯洁又可爱.我们拥有美好的感情.是谁,说,"Ying Ying ,You will be my wife someday!"

那时侯,我还小.我离开那个陌生国家.是谁,忘记跟我说再见.

后来,我长大了.是谁,总是突发其想地给我一些看上去非常浪漫的小惊喜.

是谁,拿起吉他,随口唱了首奇怪的肉麻情歌.,脸不红,心不跳,说,这首歌挺好听的,献给你.呵呵.

是谁,狂吐一口水,对我说,看,你喜欢的彩虹.

是谁,曾说要带我到我想去的地方.是谁,说我们做朋友吧别打仗了.是谁,说,呵呵,没事儿,我觉得你好.不用改变...是谁,说,天哪,太刺激了!让我亲一下儿吧.

是谁,为我哼唱今夜.是谁,拥我如怀安然入睡.是谁,给我买了本妈妈杂志让我在某天带好我们的小孩..

是谁啊.曾牵动我幼小的心灵.

summer has come and past,the innocence can never last.wake ....

So,it's time to say good-bye to you guys.

再见.明天我去放风筝.我要放飞所有的,对你们每个人的祝福.

是谁,并不重要.

重要的是.

他们是.

曾经出现在.

我的小小生命里的.

小男孩儿们.

那时侯.

我们曾是世界上最无瑕的东西.

这个矛盾用一组我跟我同事的对话来讲就是

Karim: well actually when I first saw you I thought you was really mean.

Me: How come.

Karim: I was thinking about oh that girl just walk by herself being by herself for the whole time, with her tattoo on back.

Me: Well all I need to tell you is this, I am good, really good at hanging out with people,BUT, I just don't like it that much. I enjoy being by myself for some of the time.

我喜欢一个人行走在陌生的地方.我喜欢一个人旅行.每次自己旅行的时候我都可以在一个没人认识我的地方,做一个全新的自己.有的时候做一个性感的,有的时候做一个邪恶的,有的时候做一个贪玩的,有的时候再做一个变态的.总之我做够了善良的整天笑着回答问题的好人儿,好象那才是我的伪装.

最近懒地接电话.觉得说话是一件既禁锢自己,又禁锢别人,还累人的事儿.我想起我小时侯,上初中上高中的时候,整天横眉冷对别人,后来费了好大劲才改成面带微笑热情大方的忙人.可是现在我累了.请问您准备好看不说话不笑沉浸在自我里的xu了吗.

 纽约太冷了.我背着挺沉一包,还来着例假,迎着大风,饿着肚子,抽着仅有的几根宝贵烟,举着冰冷的手,穿过了纽约的中央公园(Central Park). 又在晚上,来到最讨厌的人群里,跟着人流移动在时代广场(Time Square). 后来象转可恶的迷宫一样逛了一个美国自然博物馆(American Museum of Natrual History).又沉浸在悲伤和回忆里,带着疲惫的身躯,花了一天的时间光了世界第二大的艺术馆大都会艺术博物馆(metropolitan museum of art)... ...我很惬意.真的.

碰到一些可爱的人们.我走在月光下的,其实主要是霓虹灯的时代广场,百老汇(Broadway)那条街上,好多好多人.几个男孩在卖喜剧票.他问我你要看喜剧吗?我跟他笑了笑说不看谢谢.然后他也笑了,露出他的小虎牙们.我走了,还听他在讲,oh man did you see that? she's cute! 后来我逛完了又绕回来了.又看见他可爱的小虎牙.

后来白天去时代广场的时候,碰见一个卖花生的男人,塞给我两包说,你是个好人,我送你两包花生.然后我就跟他聊天.他可真可爱.他说这周围50多个卖花生的小车都是他的.还说下次我再来纽约可还要来找他.走的时候他又塞给我10包花生米.一边吵着他的花生一边说再见.

还去了好些地方.遇见了好些人.我就象一支飞速奔跑的箭,穿梭在人群和建筑之中.击中谁,呆一会儿,继续奔跑.

说真的,下面这话看着特矫情,可我发誓我说的都是真的.我喜欢一个人走.就象喜欢一个人在这里自顾自地说话一样.

只是给自己照相太难啦.

-the end-

可我还在原地停留

求求时间把我带上一起走吧 求你了

多年前在高中时侯听的歌 我和桂花都喜欢的歌

呼啸而过的青春 呼啸而过的青春 呼啸而过的青春

献给我呼啸而过的青春

于嘉的事让我觉得或许我曾经的臆想症很重
或许关于于嘉的一切都是我曾经的臆想
于嘉的每一句话每一个动作都是我的臆想
或许我认识了甚至只是路过看见了一个男的并迷恋上了而已
于嘉就是一个我自顾地给他起的名字
于嘉或许于嘉或许于嘉
然后我就沉浸在我的臆想里头了

我以为我是一个停留在过去难以自拔的人儿
现在才发现事情的真相却是
我是一个沉浸在臆想里难以自拔的人儿 而已
可笑的是我还以为我曾有过什么可爱的过去

我的过去无从考证
哪位属于我的过去的可亲可敬的人儿愿意站出来告诉我
告诉我你是真实存在过的为我的过去做证
告诉我你曾对我的
爱或者恨 并请你
抱紧我以示爱 痛打我以解恨
只求你告诉我你曾真实存在过

我背井离乡或许离开的只是该死的梦乡
如果上苍扔给我一个遥控器告诉我按一下红键
就可以让过去坍塌
那我 徐圣婴 不胜感激
只是希望我亲爱的爷爷奶奶不被抹去
因为在我恐惧或者悲伤难以入睡的夜里
只有他们的声音和脸庞
可以送我入睡
安抚我狂乱不安的心


愿天下所有真切又实在地存在着的人们
愿天下所有心中有爱的人们
愿天下所有悲伤地无法自拔的人们
拥有爱
与被爱的能力
并和自己的笑容一起
享受今晚的月光

我是不是太重感情了.十年前到今天的每个出现在在我生命中并留下过痕迹的人我都念念不忘.我非我,钟表上每个秒针的前行都可以让我不再是我.我是否保留想念的资格?

我不知道是不是每个人都像我这样.对过去的点滴念念不忘,却又难以在同一个环境里坚定快乐地生活下去.我在想如果有一天曾经迷恋的那几位可爱的人儿都出现在我面前冲我微笑,我该如何是好.

背负着过去好像是件很沉重的事儿,让人没有勇气前行.可是有的时候沉浸在回忆里又好像是个挺美的事儿.我今天还想到以前有个人和我说我们将来的孩子什么的.忘了是谁了,可是想起来就叫人觉得打心眼儿里高兴.

有这么一个人.她特别惯她那狗,连奔驰都是给那狗买的.很多认识她的人的梦想就是成为她的狗.反正我是没见过这么爱狗的人.这狗现在7岁了.后来听说她的故事.她从16岁起就和一个男人在一起,呆了8年.他们在一起的时候养过一只狗.8年后,那个男的出了车祸死了.后来她一直养着那只狗,连这狗生的11个孩子也都给养大了才送人.一直对这狗很好很好,直到现在.我算了算,她16岁已经是10年前的事儿了.

还有这么一个人,她特别珍惜曾经生命里出现过的人.也相信自己曾经付出的每份感情都是又真实又深刻的.可是她除了回忆什么都没有.我真羡慕olivia.羡慕她有她的狗.我却除了每天努力回忆却还是一天天地模糊远去的那些曾经发生的一幕幕什么都没有.

我操.我说些这个干嘛.

我很纳闷我们到底应该用一种什么样的姿态面对过去.

过去的应该被忘了还是被记得.曾经的应该坍塌还是该越筑越高. 过去和现在是否平行.

我不知道.

人到底该为过去而活,现在而活,还是以后而活?

我不知道.

 哪位有大智慧的人告诉我答案.

一

他的眼睛老在看着远处的某一个点.

你和他面对面的时候,你看着他说HI,你感到他在看着你,可是仔细看你会觉得他的目光是穿过你的,看着你身后远远的一个地方.

纵然那天我看见他的时候我站在电梯里.

二

那天我们在Baridon一楼的厨房喝茶吃梅子.一个男的很匆忙地跑进来.问我们.

What time is it?? 我看见他表情紧张,看上去还有点愤怒.我觉得他肯定等人等了很久了.他穿着棕色大衣,一口美国南方口音,头发不短过了耳朵,浅棕色的.

Oh it's 1:35. 我到现在还记得是Nichole看地表然后告诉他这个时间.

他愤怒又沮丧地说了一声Oh shit, 就走出厨房.等我们走的时候,我准备上楼睡会觉,然后去上6点的KPED课,路过Lobby的时候发现他还在那,那时侯已经是2点半了.

他听见有人走过,神经质地忽然回头看.很着急的样子,然后看见是我以后很居丧地回过头去.

当时我以为他看我.可是现在回想,使劲回想他的目光,他忱着脖子回头的时候,目光是穿过我的,看着我身后远远的一个地方.

纵然哪天我看见他的时候我身后只是一面墙.

好象是因为以前生活中发生过太多好玩的美好的事儿.

或者说好象是因为以前我把生活中太多的事当作好玩又美好.

我下课之前溜了.直奔甘家口.

甘家口商场的麦当劳.我还真没在这大吃过似乎.

我走路飞快.我是一个好多天没吃饭的,正在离家出走的,心事重重又在省钱的圣婴.只不过唯一一点儿的不同--那应该在江西,并且应该是KFC.

我直奔柜台.看到架子上没有多少货.我不想等.我要一口气吃完.我就火急火燎地叫到"双吉和辣的那个鸡的另外给我杯冰水谢谢您了啊我不带走我在这吃"

多美.圣婴就喜欢失魂落魄的样儿.

我找到一个空座.把衣服猛地脱了下来.结果手机从兜里掉了出来.电池和机器分离了.我慌张地窘迫地趴在地上把电池和机器飞速地拣了起来.然后根本没管开机的事儿就迅速揣近了兜里.想了2秒钟先吃哪个以后飞速打开双吉.

(插一句,在天津,我暴食里一个"爽极"和一个BIG MAXX.)

一口下去1/4双吉没了.我非常用力地嚼.眼睛哪都不看.只盯着双吉.眼神应该贪婪,动作应该慌张,周围应该全是邪恶的想吃我的食儿的人们.

不到一分钟双吉没了.我忽然担心起来.我在想,它是不是被周围邪恶的人们抢走吃了?这时候我打了一个饱嗝.我稍微心安了一点儿.

然后我又打开鸡堡.我有点儿后悔,我知道不该要辣的.仅此而已.我却不知道为什么.或者说此时此刻我根本不在乎.

一口下去1/4鸡堡没了.我非常用力地嚼.眼睛哪都不看.只盯着鸡堡.眼神应该贪婪,动作应该慌张,周围应该全是邪恶的想吃我的食儿的人们.

不到一分钟鸡堡没了.我忽然担心起来.我在想,它是不是被周围邪恶的人们抢走吃了?这时候我打了一个饱嗝.我稍微心安了一点儿.可我发现是双吉的味道.我非常害怕.难道,难道真的被周围的人吃了吗?

下面有两个结局.我不知道哪个好.

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1.

我担心地要命.如果真被他们吃了,我该怎么办.想着想着我快崩溃了.没办法.我只好去了厕所.

厕所排队.后面进来一大妈.总觉得那个残疾人厕所里头应该没人.所以她就打开看.我看不见门里.只看见大妈盯了一会儿厕所.然后关上又打开.然后才死心塌地地关上.眼睛变地可怕起来,象什么电影儿里的厉鬼.然后说"天哪."我的第一反应是,里边儿的厕所是<杀人三部曲>里边儿的那个经典片段(满墙都是屎).第二反映是里边马桶上坐了一个人可她已经因为没纸而等死了.全身都干巴萎缩了.第三就是,一个人在里边拉大便而"天哪"大妈看到了她往外拉黄色东西的过程.

嘿.这只是一段儿娱乐.

终于轮到我了.我趴下.开始吐.竟然没有我的双吉和鸡堡!是一堆黏糊糊的有腥味的东西.啊.我好象吐血了.还是咸的.噢.看清了.是些内脏.好奇怪.我把内脏吐出来了吗?---当然这是现在想的.而当时想到的仅仅是我要看到我的双吉和鸡堡.

终于,在一堆黏液中,一堆猩红中,我看到了,我要找的东西.

忽然记忆恢复了.我好高兴.原来,我把那些吃我东西的坏人们给吃了啊.

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2.刚才扯地太远.我忘了结局2号是什么了.妈的.

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我吃饭的桌子在店的最深处靠近点餐的地方.我望着有些没边的麦当劳.号啕大哭起来.我感到莫名其妙.---这事儿是真的.

离开北京这鬼地方了要.

我什么都说不出来.我想抢银行.我想发一笔横财.

说正经的,谁愿意借钱给我?我去美国以前定还.钱够文身就可以.

that's all for today.