神的孩子的树屋-续

今天下班以后走在路上 不知道怎么回事儿咱就突然发现了个事

当初怎么认识于嘉的

当初我是个鸡

很长时间没动这blog了 现在写几个字就要抬头看着天花板想一会下一步咋说 用输入法打出几个字来就要掉回头去删掉重新改几个 想不起以前写字儿的感觉了 我都好久没拿笔写字儿了 写字儿这事儿就像说一门语言 用一门技巧 喜欢一个人 时间久了 不用就特生疏

突然觉得以前自我感觉年轻自我感觉良好自我感觉疯狂的自我感觉非常非常非常非常美好 这些自我感觉的来源我已经忘了 但愿我还能找到 能重新感觉自我起来 不行的话这个月我去纹个身 打个耳洞 去挑点碟 听点歌 写点日记 看能不能找回咱那自我小感觉 

以前觉得表爱是直接又美好的事儿 现在觉得表爱是尴尬又无情的事儿 你说我这算是咋了 老了变了腐化了浮躁了长大了幼稚了不一样了不一般了还是咋了

我连说都不会话了

眼前浮现桂花的笑脸 桂花的笑可以当qq表情了 qq表情什么特点 既有特点又有代表性 桂花的笑就内样

今天咱明白过来咱以前特娇情 自己是个鸡结果以为自己爱上了客人也以为客人爱上了自己 所以就没收费 还他妈一块放风筝呢逛动物园呢 这不是比喻 这是事实 于嘉和我真是这么回事儿 我今儿才明白 我以前又傻又矫情 让人见笑了我真不好意思不过今天咱就笑个够吧啊

我是下班从后门出来没去上computer science路过星巴克联想都没想直接去停车场的时候想出来的 我尴尬的像夹着屁一样走路都不会走了当时 唉 我还特傻逼地希望于嘉能记住我呢 我天 太尴尬了 求他忘了这事吧

是你给予和接受爱的日子
是你庆祝心中有爱的日子
是你该高兴的日子

是我爷爷死去的日子
是我祭奠最爱我和我最爱的人们离开的日子
是我该痛哭的日子

是你心中充满爱的日子
是我的爱积攒的日子

有一首歌是这么唱的 我愿在今天 一个天使降临 显人间爱恋的日子 唱给97年4月11日死去的奶奶和05年2月14日死去的爷爷听

什么是真 什么是假 什么才算是正常人的天下

什么微笑 什么泪下 什么才能去真正地表达

什么钢铁 什么大厦 我们都失去了自己的家

----记得有个诗就差不多这样的

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那时侯,我总是脏兮兮.但却永远拥有纯洁无知美好的眼睛.是谁.为了多看一会儿这眼睛,晚回家被爸爸打.

那时侯,我还小.在陌生的地方.每天趴在幼儿园的窗户边上,等待妈妈来接我.是谁,陪我度过了在POTLAND的最后时光.

那时侯,我们还小.这又是一个新的环境.我们一起听圣经故事.是谁.教会我怎么荡秋千.我觉得我快要飞起来了.每个悠闲的下午,我和你,迎着耀眼的太阳,乐此不疲.

那时侯,我们纯洁又可爱.我们拥有美好的感情.是谁,说,"Ying Ying ,You will be my wife someday!"

那时侯,我还小.我离开那个陌生国家.是谁,忘记跟我说再见.

后来,我长大了.是谁,总是突发其想地给我一些看上去非常浪漫的小惊喜.

是谁,拿起吉他,随口唱了首奇怪的肉麻情歌.,脸不红,心不跳,说,这首歌挺好听的,献给你.呵呵.

是谁,狂吐一口水,对我说,看,你喜欢的彩虹.

是谁,曾说要带我到我想去的地方.是谁,说我们做朋友吧别打仗了.是谁,说,呵呵,没事儿,我觉得你好.不用改变...是谁,说,天哪,太刺激了!让我亲一下儿吧.

是谁,为我哼唱今夜.是谁,拥我如怀安然入睡.是谁,给我买了本妈妈杂志让我在某天带好我们的小孩..

是谁啊.曾牵动我幼小的心灵.

summer has come and past,the innocence can never last.wake ....

So,it's time to say good-bye to you guys.

再见.明天我去放风筝.我要放飞所有的,对你们每个人的祝福.

是谁,并不重要.

重要的是.

他们是.

曾经出现在.

我的小小生命里的.

小男孩儿们.

那时侯.

我们曾是世界上最无瑕的东西.

很多人看到我的文身总是问我什么时候文的怎么在哪文的为什么要文这个图案等等.今天我就讲讲.正好回忆以前的事儿对我来说可是最美好的了.
 
文身对我来说一直是很神圣很不可侵犯不可轻易去做的事儿.虽然有的时候想文但是不想对创造我肉体的大自然不敬.后来,记得2006年的春天,我认识又爱上了了一个我自以为很是可亲可敬的人于嘉.我想怎么才可以让于嘉记住我.想了半天才发现无论如何时间会把我带走.想了半天我想到了文身.没错,我想到了我一直认为很神圣的文身.我想让于嘉看着被文身的我,看着我流血,看着我的疼痛.或者这可以让我在于嘉的脑袋里多停留几秒钟.
 
然后2007年4月20号左右我就去了新街口南大街的龙绣堂看情况.记得,隐约大概地记得那天我和于嘉去美术馆看了很好看的俄罗斯画展,还吃了很好吃很好吃的泡芙.天气变地很热.我和于嘉使劲走啊走啊好不容易找到了龙绣堂.或许我的记忆是错误的.可是又有谁能来更正呢?于嘉已不在.记忆的正确与否好象也不重要了.
 
libertine是我一直想文的.是浪子,放荡子,放荡不羁的人,玩乐主义者,自由意志崇拜者的意思.还是一个我很喜欢的乐队的名字(The Libertines).发音也那么美.怎么能不让人喜欢!本来就想文这个单词,象Pete Doherty文在他身上的那样.可是后来也记不得了为什么又想文个图案.我还记得于嘉的想法.他说画几个气球每个气球里面有一个libertine的字母.然后说等我有了孩子,就画上我孩子的手,牵着这些气球.到那时我就不再是乱飞的浪荡子了.因为好象于嘉知道我很爱很想要孩子.等孩子大点了,就把孩子的脸文上.什么的.还讲了好几个后来.对不起我竟然忘了.

后来就一直在和文身的那几个师傅讨论文什么好.我记得我当时紧张地不停地再抽烟.也不是紧张,其实就是不知所措.我有点不好意思.看到于嘉的脸我就有点不好意思.因为似乎他没有那么重要到让我文身可是我却文了.有些害羞.而且还有文身那么神圣的事我们竟然在一起讨论.我觉得有些羞愧.

不记得当时决定图案了没有.可能是那天决定的,也可能是4月的最后一天去的时候决定的.反正看到一个龙,围在一个太阳上(其实我当时没看出来有个太阳.这是后话.)中间一个空白的圈就象现在看到的.里面本来没有LIBERTINE.本来,好象又是于嘉想的,他说,把太阳上的火,用那种象在燃烧的字体的libertine的字母代替.可是难度太大.也未必能看清楚.我当时挺喜欢这头小龙的,其实在看样本的时候这个图案比我的文身要小一点.那个龙凶凶的表情却陪上幼小的身躯,让我觉得特别特别可爱.而且好象我凶起来的时候听人说我能用眼睛把人看死.有嘴把人骂死.那到时候我就可以和小龙合为一体了.哈哈.

然后我还想,等我有了男人有了孩子,我就在libertine那个圈里加上一个大大的S,因为我不再是一个浪子.我是一个团队中的浪子之一了到时候就是.

然后4月30号又去了龙绣堂.我总感觉除了文和第一次去之间还去过一次.记不清了.我说过我的记忆无从考证因为于嘉已不在.

去了以后我就脱了衣服穿着吊带,把右的带子拿了下来.噢对了记得那之前当师傅还在准备的时候,于嘉说你紧张吗.然后就握住我了我左面小小的乳房说,我试试你的心跳.然后我就看着他.我说你一会可一定要看啊.每滴血都要看清楚.这样我才可以在你生命里多停留几秒钟.于嘉的笑让我觉得里面带那么一丁点无奈,一丁点得意,一丁点感谢,或许还有那么一微米丁点的爱吧,谁知道呢.每样都那么一丁点.加起来还是那么一丁点感情地看着我笑了一下.我到现在还记得于嘉的嘴.抖抖地一边向上跳.我也说不清楚.只是现在那个嘴就象当时一样在我面前跳着.这个认识半年多,用我的嘴碰过三次的嘴.一次在他家床上.一次在那个叫什么来.噢对甘家口,那个甘家口大厦底下的麦当劳.还有一次在天津的一个小旅馆里.嗯怎么说到这来了.

师傅给我画了一遍,我看了看镜子,挺好的,就开始文了.只记得当时麻酥酥的,然后嘴角和脑门都渗出了汗珠.在我旁边是一个正在文一个全身的虎的男人.好象文了半年了.是著名的小龙师傅在给他文.我们俩就面对面地文啊.我还记得我突然发现我胸露了出来的时候他的会意的微笑.

不记得什么疼痛,只记得文到肩胛骨的时候感觉骨头象是被劈开了一样生疼.还好忍一忍就过了.因为得灌墨,所以文个15 20 秒的就得停一下.文完边框就开始涂颜色了.涂颜色比文框好多了.有的时候还觉得挺舒服呢.震地我麻酥酥的.我有的时候看看于嘉.他面对我.在2米外的地方.似乎在看我.我冲他笑了笑.他似乎又在看我身后墙上的画.谁知道呢.我也不想那么多了.只觉得每一下疼痛,每一声文身机的恐怖震动声,都会让我在于嘉的脑海里多停留一秒.想到这儿我就高兴地不得了.我愿沥干我的鲜血,换取在于嘉脑海里停留更多的时间.

不知道现在已经不在的于嘉是否还记得为他文身的我.

关于文身的三言两语竟然变成了怀念于嘉的长文.可是我的文身曾经不就为那个人么.

后来文好了小龙师傅还夸他徒弟文地快.不到仨小时这么个文身就搞定了.我站起来看看镜子,就是觉得一片模糊,红色,黑色,混在一起.师傅拿个布给我摸了又摸.然后又贴上保鲜膜.记得一会穿衣服的时候看保鲜膜的缝隙里全是血.然后我谢了师傅,给了钱.600还是800我忘了.怎么昨天还口头总说的事这就给忘了.600应该.就走了.下了楼梯.我也不记得我和于嘉是在等公交还好似等出租车.等了好半天.最后上的是公交车.我感觉我就象刚打完胎的虚弱女子.他就那么护着我的肩膀.站在公交车上.那么多人.我挺害怕的.我怕人碰到.不过没事.什么事都没发生.

后来我回家了,我还记得晚上我专门用前一天在屈臣士买的薰衣草香味的小瓶沐浴液洗了文身.然后第二天我就踏上了一个长途汽车.去哪我忘了

因为我记得,我记得,我似乎只记得,于嘉.

上车之间于嘉来送我.我在车下脱下衣服给他看我的文身.他说恢复的不错.上车吧.我说好的我就走了.噢对我想起来了当时是去新东方的一个住宿的班,要上6天,因为5月13号考托福.我连托福题型都不知道.所以得去学习学习要考啥.然后后来在那学习的6天就是我养我文身的6天.记得我会坐在小卖部门口放功用电话的桌子上给于嘉打电话.说你好干嘛再见.然后还记得是在去上课的地方的路上和于嘉发短信的时候发现那是条龙和太阳的.因为于嘉说他走在路上,看见一个性用品店门口有卖比伟哥好的药叫做"日神"然后就想到了我的小龙和小龙缠绕着的太阳.

或许小龙和太阳框住了我些许的libertine气质.这到是很有好处的一件事.日神保佑我.度过千灾万险.我是不愿意总给人讲我的事的人.所以是日神,只有日神自己陪我度过了于嘉渐渐远去的日子.于嘉越来越远.日神却还在我背上盘伏着.多么讽刺.就好象,怎么比喻呢.想不出来了.

再后来.再后来是什么呢.

再后来这个故事终于讲完了.

对了,走了的于嘉不是死了.他只是.结婚了,妻子怀孕了,现在该有了孩子.

我有的时候是个善良的人,我希望于嘉家庭幸福,当个好丈夫,好爸爸.
我有的时候是个邪恶的人,我希望于嘉能看到我对他鄙视地树个中指.
我有的时候是个多情的人,我希望和于嘉再见上一面.仅仅一面.只为说一个,再见.或者永别.因为我来美国之前我跑去见于嘉,我很清楚地记得,于嘉说,等你回来再见吧.有缘咱就续,没缘就算.然后我走了.然后他结婚了.

我,libertine,已经被我的小龙和他的太阳圈住了.The libertine已经解散了.为之文身的人也乘婚车去了.

我背着我的小龙和禁锢的libertine,继续前进.迈向我的下一个文身.一朵美丽的,包着爱和善的,莲花.

-The End-

这个矛盾用一组我跟我同事的对话来讲就是

Karim: well actually when I first saw you I thought you was really mean.

Me: How come.

Karim: I was thinking about oh that girl just walk by herself being by herself for the whole time, with her tattoo on back.

Me: Well all I need to tell you is this, I am good, really good at hanging out with people,BUT, I just don't like it that much. I enjoy being by myself for some of the time.

我喜欢一个人行走在陌生的地方.我喜欢一个人旅行.每次自己旅行的时候我都可以在一个没人认识我的地方,做一个全新的自己.有的时候做一个性感的,有的时候做一个邪恶的,有的时候做一个贪玩的,有的时候再做一个变态的.总之我做够了善良的整天笑着回答问题的好人儿,好象那才是我的伪装.

最近懒地接电话.觉得说话是一件既禁锢自己,又禁锢别人,还累人的事儿.我想起我小时侯,上初中上高中的时候,整天横眉冷对别人,后来费了好大劲才改成面带微笑热情大方的忙人.可是现在我累了.请问您准备好看不说话不笑沉浸在自我里的xu了吗.

 纽约太冷了.我背着挺沉一包,还来着例假,迎着大风,饿着肚子,抽着仅有的几根宝贵烟,举着冰冷的手,穿过了纽约的中央公园(Central Park). 又在晚上,来到最讨厌的人群里,跟着人流移动在时代广场(Time Square). 后来象转可恶的迷宫一样逛了一个美国自然博物馆(American Museum of Natrual History).又沉浸在悲伤和回忆里,带着疲惫的身躯,花了一天的时间光了世界第二大的艺术馆大都会艺术博物馆(metropolitan museum of art)... ...我很惬意.真的.

碰到一些可爱的人们.我走在月光下的,其实主要是霓虹灯的时代广场,百老汇(Broadway)那条街上,好多好多人.几个男孩在卖喜剧票.他问我你要看喜剧吗?我跟他笑了笑说不看谢谢.然后他也笑了,露出他的小虎牙们.我走了,还听他在讲,oh man did you see that? she's cute! 后来我逛完了又绕回来了.又看见他可爱的小虎牙.

后来白天去时代广场的时候,碰见一个卖花生的男人,塞给我两包说,你是个好人,我送你两包花生.然后我就跟他聊天.他可真可爱.他说这周围50多个卖花生的小车都是他的.还说下次我再来纽约可还要来找他.走的时候他又塞给我10包花生米.一边吵着他的花生一边说再见.

还去了好些地方.遇见了好些人.我就象一支飞速奔跑的箭,穿梭在人群和建筑之中.击中谁,呆一会儿,继续奔跑.

说真的,下面这话看着特矫情,可我发誓我说的都是真的.我喜欢一个人走.就象喜欢一个人在这里自顾自地说话一样.

只是给自己照相太难啦.

-the end-

可我还在原地停留

求求时间把我带上一起走吧 求你了

多年前在高中时侯听的歌 我和桂花都喜欢的歌

呼啸而过的青春 呼啸而过的青春 呼啸而过的青春

献给我呼啸而过的青春

于嘉的事让我觉得或许我曾经的臆想症很重
或许关于于嘉的一切都是我曾经的臆想
于嘉的每一句话每一个动作都是我的臆想
或许我认识了甚至只是路过看见了一个男的并迷恋上了而已
于嘉就是一个我自顾地给他起的名字
于嘉或许于嘉或许于嘉
然后我就沉浸在我的臆想里头了

我以为我是一个停留在过去难以自拔的人儿
现在才发现事情的真相却是
我是一个沉浸在臆想里难以自拔的人儿 而已
可笑的是我还以为我曾有过什么可爱的过去

我的过去无从考证
哪位属于我的过去的可亲可敬的人儿愿意站出来告诉我
告诉我你是真实存在过的为我的过去做证
告诉我你曾对我的
爱或者恨 并请你
抱紧我以示爱 痛打我以解恨
只求你告诉我你曾真实存在过

我背井离乡或许离开的只是该死的梦乡
如果上苍扔给我一个遥控器告诉我按一下红键
就可以让过去坍塌
那我 徐圣婴 不胜感激
只是希望我亲爱的爷爷奶奶不被抹去
因为在我恐惧或者悲伤难以入睡的夜里
只有他们的声音和脸庞
可以送我入睡
安抚我狂乱不安的心


愿天下所有真切又实在地存在着的人们
愿天下所有心中有爱的人们
愿天下所有悲伤地无法自拔的人们
拥有爱
与被爱的能力
并和自己的笑容一起
享受今晚的月光

我是不是太重感情了.十年前到今天的每个出现在在我生命中并留下过痕迹的人我都念念不忘.我非我,钟表上每个秒针的前行都可以让我不再是我.我是否保留想念的资格?

我不知道是不是每个人都像我这样.对过去的点滴念念不忘,却又难以在同一个环境里坚定快乐地生活下去.我在想如果有一天曾经迷恋的那几位可爱的人儿都出现在我面前冲我微笑,我该如何是好.

背负着过去好像是件很沉重的事儿,让人没有勇气前行.可是有的时候沉浸在回忆里又好像是个挺美的事儿.我今天还想到以前有个人和我说我们将来的孩子什么的.忘了是谁了,可是想起来就叫人觉得打心眼儿里高兴.

有这么一个人.她特别惯她那狗,连奔驰都是给那狗买的.很多认识她的人的梦想就是成为她的狗.反正我是没见过这么爱狗的人.这狗现在7岁了.后来听说她的故事.她从16岁起就和一个男人在一起,呆了8年.他们在一起的时候养过一只狗.8年后,那个男的出了车祸死了.后来她一直养着那只狗,连这狗生的11个孩子也都给养大了才送人.一直对这狗很好很好,直到现在.我算了算,她16岁已经是10年前的事儿了.

还有这么一个人,她特别珍惜曾经生命里出现过的人.也相信自己曾经付出的每份感情都是又真实又深刻的.可是她除了回忆什么都没有.我真羡慕olivia.羡慕她有她的狗.我却除了每天努力回忆却还是一天天地模糊远去的那些曾经发生的一幕幕什么都没有.

我操.我说些这个干嘛.

我很纳闷我们到底应该用一种什么样的姿态面对过去.

过去的应该被忘了还是被记得.曾经的应该坍塌还是该越筑越高. 过去和现在是否平行.

我不知道.

人到底该为过去而活,现在而活,还是以后而活?

我不知道.

 哪位有大智慧的人告诉我答案.

一

他的眼睛老在看着远处的某一个点.

你和他面对面的时候,你看着他说HI,你感到他在看着你,可是仔细看你会觉得他的目光是穿过你的,看着你身后远远的一个地方.

纵然那天我看见他的时候我站在电梯里.

二

那天我们在Baridon一楼的厨房喝茶吃梅子.一个男的很匆忙地跑进来.问我们.

What time is it?? 我看见他表情紧张,看上去还有点愤怒.我觉得他肯定等人等了很久了.他穿着棕色大衣,一口美国南方口音,头发不短过了耳朵,浅棕色的.

Oh it's 1:35. 我到现在还记得是Nichole看地表然后告诉他这个时间.

他愤怒又沮丧地说了一声Oh shit, 就走出厨房.等我们走的时候,我准备上楼睡会觉,然后去上6点的KPED课,路过Lobby的时候发现他还在那,那时侯已经是2点半了.

他听见有人走过,神经质地忽然回头看.很着急的样子,然后看见是我以后很居丧地回过头去.

当时我以为他看我.可是现在回想,使劲回想他的目光,他忱着脖子回头的时候,目光是穿过我的,看着我身后远远的一个地方.

纵然哪天我看见他的时候我身后只是一面墙.